Monday, May 21, 2007

Melodie

Duda a auzit zilele trecute da o mortaciune care a scris el o poezie daia pa muzica care in mare parte descrie una din primele intalniri ale lu Duda cu Tantza. Deci Duda va invita sa aflati melodia luand in calcul ca intalnirea s-a desfasurat cam asa:

Cadru intim, pe camp. Duda la umbra o ardea la laba. Vitelu langa. Pa partea ailalta a tarlalei era Tantza. Statea capra cu pizda-nfipta intr-un stiulete da porumb oferindu-i lu Duda o imagine clara a ochiului ei maro. Si-atunci Duda i-a bagat un vers: Faaa Tantzo... I'm lookin' in your big brown eye.. Asta uda toata cu privirea pofticioasa spre Duda a inceput sa tipe: Yaa Duda, take me Duda, now Duda, fuck me Duda .. pentru ca o ai so loooong ala la la loooooooooooooong. Restu e istorie.

Thursday, May 17, 2007

Tovarasha cu animale

Tot cautand prin lista lu ala cu retorica Duda a vazut-o intr-un colt, zambind gingasa pa EA. Mirabolanta de ea, adevaraciunea de ea. Instant pitongu lu Duda s-a ascuns parca-ar fi vazut pa dracu. Sau macar o ruda ceva. Acu Duda a stat el, s-a uitat, s-a scarpinat in cap, dupaia in alalalt cap si ar avea doua intrebari pentru tine:
1. Cum dracu ai reusit sa inveti animalele alea sa citeasca ca Duda n-a reusit sa invete vitelu decat tabla inmultirii si ce dracu le-ai facut de-ti citesc chestia aia de-i zici tu blog. Ok Duda recunoaste ca au fost doua intrebari intr-una da aia e. Isi permite ca are pula mare.
2. Tu esti mai zoofila asa de felu tau, nu? Ca se gandea Duda sa treci pe la el. Nu sa te futa el ca nu se risca. Da vitelu ar vrea sa te-ncalece odata ca parca semanati voi asa. Duda pune la dispozitie vasilina.

P.S. Animalele alea da scri tu pentru ele, nu o au ca mica? Sau la tine e chestia aia cu marimea nu conteaza, conteaza tactica, stilu si firu epic?

Pentru retarzii care intarzie

Duda va explica cum sta treaba. Aveti dreptul la o singura aparitie aici. Daca sunteti norocosi poate poate mai apareti ca mentiune pe altundeva. La comentarii aveti voie sa comentati de cate ori vreti. In schimb nu aveti dreptul decat la un raspuns din partea lu Duda. Daca n-ai aparut aici inseamna ca nu ti-a tras-o Duda. Daca nu ti-a tras-o Duda inseamna ca nu existi.

P.S. Duda va iubeste pe toti. Anal, oral, da va iubeste si va asteapta. Ca vasilina are destula.

Ati belit pelicanu

Duda e in extaz. Si in cazul in care va intrebati de ce, nu e din cauza vitelului. Si nici din cauza lu Tantza care a iesit recent din spital. E din cauza lu ala cu fata de semn de intrebare care a facut el, parca anume pentru Duda, o lista cu poze si linkuri catre toti retarzii de cica au blog. Ca sa nu-si mai bata capu Duda cu cautarea, filtrarea, sortarea. I-a pus el pe toti acolo si in plus a mai dat si ocazia la restul de retarzi sa se adauge singuri. Un fel de vino Duda sa ma vezi si sa-mi umpli gura. Calculand cu viteza luminii stinse Duda a ajung la concluzia ca daca i-ar da muie cate unuia da p'acolo pe zi tot n-ar ajunge la capul listei. Ca vorba aia unu ia la muie si zece stau la coada. Noroc ca are Duda pula mare da sa-i sature pe toti. Ii imparte in doua si-si face pula hot-dog. Problema e ca tre sa se mai stranga de zece mii da ori mai multi sugatori da pula ca sa ajung pana la preput.

Trecand peste visele lui ude, Duda a mers mai departe. Si a dat de-o minora obsedata de pula care-ar vrea si ea sa stea cu pula-n cur da se foieste, se codeste si nu stie cum sa faca. Ba ca-i prea mica gaura, ba ca e prea mare pula, ba ca ar sugeo mai bine, ba ca s-ar fute da n-are cu cine. Chestii dastea la sentiment. Pai deh fa fato daca n-ai venit din prima la Duda sa-ti arate cum se face treaba cu vasilina. Sa te futa Duda-n cur ca-n povesti, trei zile si trei nopti. Da sa sti ca nu e timpul pierdut. Poti sa-ti faci abonament. Mai inveti dracu si tu ceva si nu mori proasta vorba aia.

Friday, May 04, 2007

Abonamente

Duda a balegat el de seama ca toata lumea se aboneaza. La RSS (ridica sula sus?), la comentarii, la diverse ghicitoare in chibrite si ness la plic asa ca lanseaza in chestie din aia da e primu pe piata...

ABONAMENTUL LA PULA LU DUDA.

Daca te abonezi acum beneficiezi de reduceri considerabile la vasilina. Pentru fiecare abonament platit in avans pe trei luni vei avea posibilitatea sa-i folosesti pula nu numai pentru a te satisface anal ci si oral. Daca platesti abonamentul pe un an de zile beneficiezi de zece sedinte de masaj cu pula pa spate. Se ofera card de fidelizare pe care se pot strange puncte negre. La o suta de puncte negre poti beneficia de mirifica sperma a lu Duda care combate cariile si trateaza cosurile. In pachet sunt incluse: doua sedinte pe saptamana in care Duda ti-o trage la ochiu maro (plus o sedinta de oral pentru aia cu avansu pe trei luni), un borcan de vasilina de 100g (ca sa-ti faca viata mai usoara), o sedinta de labagism cronic pe luna (in care Duda te va invata cum sa o arzi la laba cat mai eficace) precum si un kit de intins pielea de pe coaie pentru zilele ploioase... totul la mirabolantul pret de numai 2.000E/luna. Ca sa nu fie ingramadeala si certuri trimiteti cererile pe mail la adresa lu Duda.

Thursday, May 03, 2007

Duda... ce am vrut sa zic?

Pai, daca sta Duda bine sa se gandeasca ai vrut sa zici ca:

"Penetrarea dublu anala cu intindere de scrot peste labiile mici precum si mosu cu capu rosu si cocosu cu pene asemanatoru cu sarpele boua care nu tropaie incet pe clitoris umectand in cele din urma vulva rosie si coapta ca o porodica in miezul verii de toamna simptomatica aluneca lejer spre gura umeda care asteapta ploaia de spermatozoizi dati in gat de acelasi membru inert frecat constant printr-o miscare de dute-vino de degetele care exploreaza cavitatea buco-anala in incercarea de a ciufuli cacatul aflat in stare de repaus pentru ca orice actiune are si o reactie alergica la parul cret si negru care se impleteste in mii de codite atarnate de aceleasi doua labii fleoscaite care acopera intrarea in pestera explorata tot timpul de aceeasi rama unflata care se taraste agale spre intuneric in incercarea de a atinge punctul G care de fiecare data isi schimba pozitia pe axa cur-pizda-buric in care e prins un cercel mic si chel in forma de sageata indreptata spre apusurile femeii, spre locul unde se-ntalnesc picioarele pentru a aplauda ocazionalele mictiuni reverberate din adancurile care dau viata doar pentru a putea lua totul de la capat."

Parerea lu Duda!

Wednesday, May 02, 2007

1 Mai si Duda

1 Mai si Duda sunt prieteni vechi. Da pa vremea raposatului, fie-i tarana usoara ca tare bine o ducea Duda pa vremea lui. Duda s-a trezit pa 1 Mai de dimineata a ars-o la laba de vreo 3 ori pana sa apuce sa coboare jos din pat dupa care s-a indreptat spre baie unde a mai chinuit pitongu de vreo 2 ori. Satisfacut si nu prea a dat de mancare la vitel (nu va mai spune Duda ce face ca v-ati luat-o-n cap) dupa care a pus mana pa un par si a casunat pa porcu lu vecinu. Vecinu care acum zace in spital cu dubla fractura de rect si prostata invinetita ca a avut tupeul sa-l intrebe pa Duda ce treaba are cu porcul lui. Dupa ce a sodomizat porcul care se zbatea letargic sub duetul pula-par care-i curgea pa spinare i-a trimis o dedicatie lu Tantza prin sistemul radio-santz. Care dedicatie era o invitatie mascata la venit si pregatit porcu ca lu Duda nu-i place sa curete si sa spele. Aia e treaba da femeie asa ca trebuie o mandra purtatoare de spartura-ntre picioare sa faca toate cele. Tanta care si ea zace langa vecinul in spital cu sfarcurile innodate in forma de inimoara si cu pizda facuta umbrela pentru simplul motiv ca a avut nefericita inspiratie sa-i zica lu Duda: "Pai ce bah, eu sunt proasta ta?". Normal ca esti proasta lu Duda. Toate femeile sunt proasta lu Duda. Care nu e de aceeasi parere e libera sa-si exprime gandurile in fata lui Duda. Vasilina sa nu lipseasca. Vazand Duda porcu mort si nimeni sa-l gateasca (ca vitelu nu se pricepe saracu) si-a bagat pula-n el de porc si la propriu si la figurat. La figurat i-a dat foc. La propriu i-a largit toate gaurile posibile. Cum toata alergatura asta l-a obosit pe Duda, s-a retras in baie si a ars-o la laba pana seara. Seara a plecat in vizita la spital sa vada ce mai face vecinu si Tantza. Cand a plecat de acolo doctoru si asistenta ii tineau companie lu Tantza&Co. Toate astea fiind spuse, Duda se declara multumit. A trecut 1 Mai. S-a distrat. A dat la buci, pe langa buci, pe sub buci, peste buci. A baut. Vitelu s-a declarat si el multumit. The End.