Va e dor da Duda?

Si lu Duda ii e dor da curu vostru. Problema e ca i-a facut Tanta figura si i-a turnat in vasu da vasilina superglue dala. Asa ca Duda a ramas lipit da pula in timp ce incerca sa doboare recordu universal la laba. Pentru aia cu doi neuroni care sa intreba da ce n-a scris Duda cu stanga: Duda o are mare, nesimtit de mare da asta tre sa stiti deja. Asa ca nu-i ajunge o mana s-o frece. Totusi exista si o parte pozitiva. Impins de nevoie si dupa indelungi tehnici tao-chi-yoga-alea-chestii-frectii-etc a invatat sa scrie cu pula. Asa ca astia de-l sugeti pa Duda mai rau ca tantaru cand da de sange, faceti bine si treceti pa la Duda cu niscai ceva acolo de dezlipit super mortii lui ala ca daca nu cand s-o dezlipi pre multi are sa gaureasca Duda.

Hai bah de liciteaza

Poate te intrebi pentru ce licitezi. In cateva momente o sa afli dar sa incepem cu inceputul. Dupa ce a reusit sa realizeze un dinam cu manivela cu ajutorul a doua fire si una bucata taurash, in timp ce invartea coada taurashului pentru a obtine cei 12volti necesari unei bune functionari a cutiei cu butoane, Duda-si benocla privirea pa net in cautarea de diverse. Cum o mana era ocupata cu invartirea cozii si o mana cu frecatu pulii se poate spune ca Duda naviga pa net cu picioarele. In momentul cand degetul al mare de la picioru al mic a executat un click cu dublu surub pa sobolan in fata lu Duda s-a afisat ca prin minune una bucata licitatie. Licitatie in care una bucata fatuca isi vindea virginitatea pa modesta suma de 10.000 da coco.
In cazu in care mintea voastra aia pututoroasa si imbacsita da mcdonalzi si pui mutanti (ca nu va duce si pa voi mintea sa mancati o buca da praz cu slana si o bucata da branza ca e mai sanatos) nu a facut inca click, va explica Duda cum sta treaba. Voi astia carele intrati pa acilea sa va benoclati ochii ba dupa material de laba, ba dupa alte prostii aveti o posibilitate unica in viata de a licita pentru virginitatea lu Duda. Adica voi dati banu si Duda-si pierde viriginitatea pa curu vostru. Ce e frumos e ca Duda s-a gandit la voi ca va place sa-l mangaiati cu limba pa pula asa ca va promite ca nu or sa existe daia care sa piarda. O sa egziste numa uinari.
Asa ca treaba sta in felu urmator (de preferabil in sus): Licitatia incepe da la 15.000 da coco. Fiecare liciteaza cat il lasa buzunaru da nu mai putin da 15.000 da coco/euroi/daia. Dupa care vine la Duda, Duda-si pierde virginitatea in toate gaurile posibile pe care le poate avea licitatorul, dupa care sa spala pa pula, asteapa 5 minute ca sa-i revina virginitatea si trece la urmatoru client. Cu astea fiind zise, licitati bah.

Altu cu matza copiata

Pa caldurile astea Duda nu prea ma iese din casa. A legat doua fire da la priza pana la coarnele taurashului si i se invarte lu ala coada mai abitir ca un ventilator la 1000 de rpm (v-a spart Duda cu termenii tehnici). Cum aia e singura priza din casa Duda are de ales intre racoare si a se da pa net in cautarea prostituatilor. Asa ca alterneaza, da mai mult seara ca pe zi nu vrea alternatoru sa plece de la caldura. Si intr-o alternare din asta in timp ce taurashului ii fila un corn si ecranu de la computador falfaia si licarea mai rau ca-n filmele da groaza cu pokemoni Duda a dat peste asta. Un pielea pulii si el care incearca sa-l copieze (cum au incercat si altii de altfel) pa Duda. Duda putea sa foloseasca epitete de genu: magnificu, potentu, ala cu pula mare, marele etc dar a preferat sa ramana umil (de dapt fiecare cuvant scris in plus ia din timpul alocat labei).

Asa ca bah asta al lu serjeu sa ai pregatita vasilina ca o sa vina Duda in inspectie. Si spalat pa dinti sa fi. Si sa-ti pui rochita aia roz cu decolteu de sti ca-i place lu Duda. Si nu te mai chinuii cu chilotii ca n-are rost sa-i caci iar. Hai ca te pupa Duda dulce.

Duda in copaie

In timp ce se spala la coaie mai viersuia cate una da genu:

Me gusta VASILINA, Me gustas tu
Me gusta la LABA, Me gustas tu
Me gusta el TAURASH, Me gustas tu
Me gusta TANTZA, Me gustas tu
Me gusta DARE LA CACA, Me gustas tu

Ca sa nu zica lumea ca Duda nu stie sa hableasca frantzuza si ca n-are spirit umoristico-poetic.

V-a fost dor?

Hai recunoasteti ca v-a fost for de Duda. Vi sa uscat ceru gurii de ultima oara cand l-ati supt pe Duda asa-i? Asteptati cu nerabdare ziua cand se va intoarce Duda ca sa va aruncati toti la picioarele lui, asteptand in pozitia capra sa va insire Duda pa pula ca pa margele. Ca doar stiti ca Duda o are mare. Nesimtit de mare. Si asa, cu pula-nfipta-n cur si-n gura sa mormaiti, desi v-a invatat Duda ca nu e frumos sa vorbiti cu gura plina, Duda.. ce-ai mai facut? Pe unde ai mai fost?

Treba a stat cam asa. A venit vremea pentru vitel sa devina taurash asa ca Duda i-a facut un Bar Mitzvah. Problema a fost ca vitelu era confuz in ale religiei si tot ce vruia el erau alea 99 de castele cu 99 de odai cu 99 de virgine. Asa ca Duda i-a aplicat binecunoscuta bataie cu pula pa spate pana a scos vitelu (mai nou taurash) limba de un cot da venise tot satu sa-si lipeasca plicurile pentru concursu ala cu 3 capace. Dupa care Duda si-a dat seama ca deja taurashu dezvoltase imunitate la bataia respectiva. Asa ca Duda s-a pus la umbra si a ars-o la laba meditand. Dupa 3 zile de meditatie a plecat sa-i caute taurashului virgine. Prima oara a dat da aia care-i sclipeste chelia. Si bine ca a dat de ea prima ca i-a pierit tot apetitu taurashului. Asa ca s-a multumit cu 3 nevirgine da sexperte, cam lesinate ele ca Duda le-a facut proba la toate, nu de alta da tine la taurash. Si cam asa a futut Duda vremea. Si vremea s-a udat toata. Acu-i vreme de laba asa ca Duda se retrage putin sa vada ce-i cu vasilina aia noua venita din frantuzia.

P.S. Duda scrie cand vrea pula lui nu cand vrea pula voastra

Melodie

Duda a auzit zilele trecute da o mortaciune care a scris el o poezie daia pa muzica care in mare parte descrie una din primele intalniri ale lu Duda cu Tantza. Deci Duda va invita sa aflati melodia luand in calcul ca intalnirea s-a desfasurat cam asa:

Cadru intim, pe camp. Duda la umbra o ardea la laba. Vitelu langa. Pa partea ailalta a tarlalei era Tantza. Statea capra cu pizda-nfipta intr-un stiulete da porumb oferindu-i lu Duda o imagine clara a ochiului ei maro. Si-atunci Duda i-a bagat un vers: Faaa Tantzo... I'm lookin' in your big brown eye.. Asta uda toata cu privirea pofticioasa spre Duda a inceput sa tipe: Yaa Duda, take me Duda, now Duda, fuck me Duda .. pentru ca o ai so loooong ala la la loooooooooooooong. Restu e istorie.

Tovarasha cu animale

Tot cautand prin lista lu ala cu retorica Duda a vazut-o intr-un colt, zambind gingasa pa EA. Mirabolanta de ea, adevaraciunea de ea. Instant pitongu lu Duda s-a ascuns parca-ar fi vazut pa dracu. Sau macar o ruda ceva. Acu Duda a stat el, s-a uitat, s-a scarpinat in cap, dupaia in alalalt cap si ar avea doua intrebari pentru tine:
1. Cum dracu ai reusit sa inveti animalele alea sa citeasca ca Duda n-a reusit sa invete vitelu decat tabla inmultirii si ce dracu le-ai facut de-ti citesc chestia aia de-i zici tu blog. Ok Duda recunoaste ca au fost doua intrebari intr-una da aia e. Isi permite ca are pula mare.
2. Tu esti mai zoofila asa de felu tau, nu? Ca se gandea Duda sa treci pe la el. Nu sa te futa el ca nu se risca. Da vitelu ar vrea sa te-ncalece odata ca parca semanati voi asa. Duda pune la dispozitie vasilina.

P.S. Animalele alea da scri tu pentru ele, nu o au ca mica? Sau la tine e chestia aia cu marimea nu conteaza, conteaza tactica, stilu si firu epic?

Pentru retarzii care intarzie

Duda va explica cum sta treaba. Aveti dreptul la o singura aparitie aici. Daca sunteti norocosi poate poate mai apareti ca mentiune pe altundeva. La comentarii aveti voie sa comentati de cate ori vreti. In schimb nu aveti dreptul decat la un raspuns din partea lu Duda. Daca n-ai aparut aici inseamna ca nu ti-a tras-o Duda. Daca nu ti-a tras-o Duda inseamna ca nu existi.

P.S. Duda va iubeste pe toti. Anal, oral, da va iubeste si va asteapta. Ca vasilina are destula.

Ati belit pelicanu

Duda e in extaz. Si in cazul in care va intrebati de ce, nu e din cauza vitelului. Si nici din cauza lu Tantza care a iesit recent din spital. E din cauza lu ala cu fata de semn de intrebare care a facut el, parca anume pentru Duda, o lista cu poze si linkuri catre toti retarzii de cica au blog. Ca sa nu-si mai bata capu Duda cu cautarea, filtrarea, sortarea. I-a pus el pe toti acolo si in plus a mai dat si ocazia la restul de retarzi sa se adauge singuri. Un fel de vino Duda sa ma vezi si sa-mi umpli gura. Calculand cu viteza luminii stinse Duda a ajung la concluzia ca daca i-ar da muie cate unuia da p'acolo pe zi tot n-ar ajunge la capul listei. Ca vorba aia unu ia la muie si zece stau la coada. Noroc ca are Duda pula mare da sa-i sature pe toti. Ii imparte in doua si-si face pula hot-dog. Problema e ca tre sa se mai stranga de zece mii da ori mai multi sugatori da pula ca sa ajung pana la preput.

Trecand peste visele lui ude, Duda a mers mai departe. Si a dat de-o minora obsedata de pula care-ar vrea si ea sa stea cu pula-n cur da se foieste, se codeste si nu stie cum sa faca. Ba ca-i prea mica gaura, ba ca e prea mare pula, ba ca ar sugeo mai bine, ba ca s-ar fute da n-are cu cine. Chestii dastea la sentiment. Pai deh fa fato daca n-ai venit din prima la Duda sa-ti arate cum se face treaba cu vasilina. Sa te futa Duda-n cur ca-n povesti, trei zile si trei nopti. Da sa sti ca nu e timpul pierdut. Poti sa-ti faci abonament. Mai inveti dracu si tu ceva si nu mori proasta vorba aia.

Abonamente

Duda a balegat el de seama ca toata lumea se aboneaza. La RSS (ridica sula sus?), la comentarii, la diverse ghicitoare in chibrite si ness la plic asa ca lanseaza in chestie din aia da e primu pe piata...

ABONAMENTUL LA PULA LU DUDA.

Daca te abonezi acum beneficiezi de reduceri considerabile la vasilina. Pentru fiecare abonament platit in avans pe trei luni vei avea posibilitatea sa-i folosesti pula nu numai pentru a te satisface anal ci si oral. Daca platesti abonamentul pe un an de zile beneficiezi de zece sedinte de masaj cu pula pa spate. Se ofera card de fidelizare pe care se pot strange puncte negre. La o suta de puncte negre poti beneficia de mirifica sperma a lu Duda care combate cariile si trateaza cosurile. In pachet sunt incluse: doua sedinte pe saptamana in care Duda ti-o trage la ochiu maro (plus o sedinta de oral pentru aia cu avansu pe trei luni), un borcan de vasilina de 100g (ca sa-ti faca viata mai usoara), o sedinta de labagism cronic pe luna (in care Duda te va invata cum sa o arzi la laba cat mai eficace) precum si un kit de intins pielea de pe coaie pentru zilele ploioase... totul la mirabolantul pret de numai 2.000E/luna. Ca sa nu fie ingramadeala si certuri trimiteti cererile pe mail la adresa lu Duda.

Duda... ce am vrut sa zic?

Pai, daca sta Duda bine sa se gandeasca ai vrut sa zici ca:

"Penetrarea dublu anala cu intindere de scrot peste labiile mici precum si mosu cu capu rosu si cocosu cu pene asemanatoru cu sarpele boua care nu tropaie incet pe clitoris umectand in cele din urma vulva rosie si coapta ca o porodica in miezul verii de toamna simptomatica aluneca lejer spre gura umeda care asteapta ploaia de spermatozoizi dati in gat de acelasi membru inert frecat constant printr-o miscare de dute-vino de degetele care exploreaza cavitatea buco-anala in incercarea de a ciufuli cacatul aflat in stare de repaus pentru ca orice actiune are si o reactie alergica la parul cret si negru care se impleteste in mii de codite atarnate de aceleasi doua labii fleoscaite care acopera intrarea in pestera explorata tot timpul de aceeasi rama unflata care se taraste agale spre intuneric in incercarea de a atinge punctul G care de fiecare data isi schimba pozitia pe axa cur-pizda-buric in care e prins un cercel mic si chel in forma de sageata indreptata spre apusurile femeii, spre locul unde se-ntalnesc picioarele pentru a aplauda ocazionalele mictiuni reverberate din adancurile care dau viata doar pentru a putea lua totul de la capat."

Parerea lu Duda!

1 Mai si Duda

1 Mai si Duda sunt prieteni vechi. Da pa vremea raposatului, fie-i tarana usoara ca tare bine o ducea Duda pa vremea lui. Duda s-a trezit pa 1 Mai de dimineata a ars-o la laba de vreo 3 ori pana sa apuce sa coboare jos din pat dupa care s-a indreptat spre baie unde a mai chinuit pitongu de vreo 2 ori. Satisfacut si nu prea a dat de mancare la vitel (nu va mai spune Duda ce face ca v-ati luat-o-n cap) dupa care a pus mana pa un par si a casunat pa porcu lu vecinu. Vecinu care acum zace in spital cu dubla fractura de rect si prostata invinetita ca a avut tupeul sa-l intrebe pa Duda ce treaba are cu porcul lui. Dupa ce a sodomizat porcul care se zbatea letargic sub duetul pula-par care-i curgea pa spinare i-a trimis o dedicatie lu Tantza prin sistemul radio-santz. Care dedicatie era o invitatie mascata la venit si pregatit porcu ca lu Duda nu-i place sa curete si sa spele. Aia e treaba da femeie asa ca trebuie o mandra purtatoare de spartura-ntre picioare sa faca toate cele. Tanta care si ea zace langa vecinul in spital cu sfarcurile innodate in forma de inimoara si cu pizda facuta umbrela pentru simplul motiv ca a avut nefericita inspiratie sa-i zica lu Duda: "Pai ce bah, eu sunt proasta ta?". Normal ca esti proasta lu Duda. Toate femeile sunt proasta lu Duda. Care nu e de aceeasi parere e libera sa-si exprime gandurile in fata lui Duda. Vasilina sa nu lipseasca. Vazand Duda porcu mort si nimeni sa-l gateasca (ca vitelu nu se pricepe saracu) si-a bagat pula-n el de porc si la propriu si la figurat. La figurat i-a dat foc. La propriu i-a largit toate gaurile posibile. Cum toata alergatura asta l-a obosit pe Duda, s-a retras in baie si a ars-o la laba pana seara. Seara a plecat in vizita la spital sa vada ce mai face vecinu si Tantza. Cand a plecat de acolo doctoru si asistenta ii tineau companie lu Tantza&Co. Toate astea fiind spuse, Duda se declara multumit. A trecut 1 Mai. S-a distrat. A dat la buci, pe langa buci, pe sub buci, peste buci. A baut. Vitelu s-a declarat si el multumit. The End.

Sfat

Nu ti-o lua cu Duda-n gura daca dupaia te plangi ca te ustura curu.

Cu alte cuvinte, daca nu sti de gluma nu te baga in seama cu Duda. Lasa-l sa-si faca damblaua. Daca te crezi cu pula mare atunci fi pregatit sa o intinzi pa masa langa a lui. Fi pregatit sa fie atinsa, pipaita, lovita, ciocanita, taiata si apoi bagata-n curu tau. Daca nu esti posesor de pula atunci nu te mai agita. Intinde-te pe masa, mangaie-te si cracaneaza picioarele. Si nu uita vasilina.

Pa cine futem azi?

Pa bulangatoru asta care-i plin da miscatori luati de la cine stie ce animal mai mult sau mai putin domestic (Duda-si da cu pararea ca ar fi vorba de o oaie) sau pa prostituatu asta care e deja deschis ca paranteza rotunda, primitor si cald da parca ar sti el ca Duda are o rezerva noua de vasilina?

Sau si mai bine Duda-i biciuie cu pula pa cur in timp ce ala cu miscatori i-o trage lu ala cu cracii paranteza. Timp in care, cu ailalta mana, Duda o sa faca multumit o laba.

Sarpele cu pene

In timpul unei partide da sex oral cu lenea, plictisit peste masura ca lenea stia numa umeri craci si sa stea capra, pa Duda l-a taiat pisarea. Asa ca Duda a inceput sa-si mane pitongul spre casuta din padure un' te caci si fragi si mure. Acu sa nu credeti ca Duda se deplaseaza ca sa-si dreneze anaconda. Nu. Duda-i canta din frunza si sarpele cu un ochi incepe sa se onduiasca frumos spre pishatoare. Ce trebuie voi sa intelegeti din toata treaba asta e ca Duda o are mare. Nesimtit de mare. Daca-si pune pa pula un prezervativ cu leduri si va fute-n cur iar voi deschideti gura odata la 3 secunde si faceti nino-nino o sa aratati exact ca o sirena da militie cu tot cu luminite.

P.S. Sa tineti minte bah prostituatilor: Sarpele boa nu tropaie.

Terapeuta da la litere

Dupa o partida da sex animalic cu vitelu (da mah a mai crescut, incetati cu intrebarile astea idioate), in timp ce se intorcea pa partea ailalta pantru un somn bun lu Duda i s-a pus un carcel la coaie. Crizat in primele minute, erectii peste erectii si labe pula ca durerea era cam mare mai ales ca carcelu (da, Duda iar a facut o cacofonie, acum puteti sa o sugeti in continuare) se intinsese catre gaura curului, Duda a inceput sa-si palpeze bijuteriile. Pa rand mai intai, dupaia pa amandoua odata, a pus si vitelu sa dea o limba sa se asigure ca e treaba treaba. Cum vitelu avea o privire da inginer la ASE, Duda a pornit repede Fireflocul si a inceput sa caute pa net.

Si din una-n alta a ajuns la variantele feminine a lu doctoru ala de nu e doctoru da-l suna lumea ca pa curve la 8989 sau ceva asemanator. Adica astea. Astea care e studente la litere si in timpu liber da cu sfatu. Sau mai bine zis copiaza da pa toate rahaturile da situri cu sfaturi dageaba.

P.S. Auzi fa tanti alea, nu treceti si pa la Duda sa-l rezolvati cu carcelu ala. O palpare, o limba, o sugere da pula. Ceva in trei sa fie.

Din seria: Wanted

Acu doua-trei posturi va zicea Duda da un prostituat care copiaza da la altii si pune la el. Pentru aia care vor sa-l vada uite aici. Sfatul lu' Duda: daca esti prost si te futi in cur macar nu-ti mai lasa id-ul de Ym pa net ca in ziua de azi te gaseste lumea.

Acum ca il stiti, l-ati vazut, sariti pa el si pa mama lui. Si dupa ce-l altoiti oleaca lasati-l pa Duda sa-si faca treaba.

Dilema

E 12 noapte, Duda are un chef nebun de laba, pitongu din pantaloi ii zambeste gales si ii face cu ochiu dar nu mai are vasilina. Trebuia sa cumpere nenorocitu da vitel azi doua galeti sa ajunga pana vineri, da s-a uitat toata ziua la power pufi si vaca si gaina si a uitat. Acu Duda ce sa faca: sa i-o frece la vitel sa stoarca oleaca da vasilina ecologica si cam lipicioasa sau sa dea un telegraf pana la Tantza (da mah, aia de la Tutzi gatu matii niuz) sa vina pa la Duda cu bucile-n brau si cu tzatza-n gura sa i-o suga asa vreo doua ceasuri?

P.S. Cum leo petit bulanje (adeca aia da copiaza da pa blogurile prostituatilor si pun la ei) s-au ascuns in cur da sarpe si lu Duda-i ie cam greu sa dea da ei acolo ca-i alunecos ca dracu, Duda face apel la nesimtirea voastra precum si la spiritu da solidaritate roman sa-i turnati pa labarii aia la Duda. Duda nu o sa va pastreze anonimatul da sigur o sa aiba vasilina da curu alora (si de-al vostru daca tot se ajunge la asta). Parol.

Niuz blitz

Duda dand semne de spirit civic si cu multa durere de coaie va anunta pe aceasta cale ca urmatoarele cateva saptamani vor fi dedicate marii vanatori da prostituati care fura da pa blogurile altor prostituati in cautare da fomei, muie si laba. Sa fiti spalati pa dinti si sa aveti vasilina la voi cand o sa vina Duda in inspectie.

Sa inceapa vanatoarea.

Zambilica sho la el

Urla Duda din rasputeri la saracu vitel, doar doar s-o urni din loc si i-o fute o pula da vita peste ochi lu prostituatu asta. Prostituat in cauza care nu are nimic mai bun de facut decat sa fure da pa toate bloagele ca dupaia sa intinda rahatul pa hartia lui igienica caruia ii zice el cu mandrie-n ochi si cu sperma-ntre dinti... blog.
Auzi bah alupigus, cand s-o pune Duda cu pula pa tine si o mai pune si vitelu sa joace hora pa coaiele tale o sa ti se cocoseze curu mai rau ca carligu da macara (da, Duda a facut o cacofonie, acum puteti sa i-o sugeti linistiti in cotinuare). Si cand o fi mai cocosat asa fi sigur ca o sa aiba Duda vasilina da curu tau.